|
|
26.11.09 Puta grip |
 Diuen els entesos que els meus millors posts, de llarg, són aquells que he escrit mentre estava malalt, fet que en planteja algunes preguntes: És que en plenes facultats, sense estar malalt, tot allò que escric és una merda? Qui són els entesos? Són els mateixos que recomanen algun producte quan als anuncis diuen "els experts ho recomanen"?
Òbviament no cal respondre, no són preguntes retòriques però, a merda de preguntes, merda de respostes, i la paraula merda ja ha sortit massa cops per als primers paràgrafs.
Sigui com sigui, si ara escric és perquè estic malalt, engripat, fet una... un... fet pols, vaja. I segons aquests experts (els mateixos que recomanen mastegar xiclet amb Omega-8 durant el primer cap de setmana de cada mes senar) potser en traiem res de bo. I per no allargar l'agonia (no la de la meva grip, sinó la del pobre desgraciat que llegeixi això), ho faré en forma de fitxa educativa.
EL VIRUS DE LA GRIP:
Fase 1: Recepció
En aquesta primera fase, el virus penetra al nostre cos amb la mateixa facilitat que els salamis a cal presentador de l'Allà Tu. Per evitar l'entrada d'aquests petits mal parits al nostre organisme hem de: no dormir amb el cul a l'aire (segons les mares), posar-nos sempre la rebequeta i la camisa per dins (segons les iaies) i no exposar-nos als canvis sobtats de temperatures (segons Tomàs Molina).
Fase 2: Període Soytupadre
En aquest període el virus s'instal·la al nostre coll (osti, que curiós! Igual que els salamis a cal d'abans!), provocant lleus alteracions a les cordes vocals, que determinen la característica física principal d'aquesta fase: la veu. Segons la revista 'Medical Gil&Pollism Today', alguns individus del gènere femení poden veure's impulsats a robar un camió i llençar-se a la carretera, arribant a creuar, en alguns casos, la frontera amb França per entregar puntualment els carregaments als seus corresponents destins. En d'altres casos, especialment en el gènere masculí, apareixen calbes incipients, prominents bigotis, i s'ha arribat a donar algun cas en que l'individu s'apunta al doblatge d'algunes pel·lícules o, en casos extrems, a presentar 'El Tiempo es Oro'.
Fase 3: Període d'Aixette
Aquesta és una fase particularment líquida, ja que els fluids emanen del nostre cos com alguna comparació amb el presentador de l'Allá Tu que no vull fer pel seu altíssim grau de desagradabilitat. Mocs al nas, llàgrimes als ulls, babes al coixí quan aconseguim dormir... És el clàssic moment on, abans que un bitllet de 100€, preferiríem agafar un Clínex mig usat. Diuen les males llengües que, cap als volts del 1964, l'empresari romanès Vladimir Blub (conegut pels seus amics com a Blandi Blub) va aconseguir conservar els mocs més consistents d'aquesta fase de la grip, sintetitzant així un ingredient molt apreciat en algunes cultures, i que va aconseguir mantenir la textura cremosa de la xocolata dels Bollycaos cap allà els anys 80.
Fase 4: Central del Sonido
Amb el virus instal·lat al centre neuràlgic del nostre sistema respiratori, es produeix el reconegut efecte 'Strafulàrius', on la nostra caixa toràcica actua com a caixa de ressonància, permetent l'acompanyament armoniós i avellutat de la nostra veu angelical a les nostres secrecions salivo-mucoses que, cal dir, tenen aquella textura de 'Cuajada Danone' que s'ha anat transmetent de generació en generació. Aquesta musicalitat selecta que només s'aconsegueix en aquesta fase de la grip (mal anomenada popularment 'Tos de Gos') va ajudar al seu dia al biòleg Manpetät Larsson a apropar-se més i aconseguir la mostra de semen de morsa àrtica que és avui dia un importantíssim component de la Llet Eroski (no vulgueu saber, però, com va aconseguir aquesta mostra). És important saber que, durant aquesta última fase de la grip, és el moment ideal per escampar aquests virus d'una grip que -no siguem egoïstes- és un dret de tot bon ciutadà agafar-la.
Sergi |
| comentaris |
#3 08.01.10 23:08 Ets un crack Sàrgiu! Ja només falta que aviat afegeixis un personatget nou a les tires!!! : D Roger - Dreadfulhttp://www.rogerweb.cat #2 03.01.10 23:02
buníssim!
aveure si escrivim més sovint eh? que si ara només penses escriure quan estiguis malalt, haure'm de crear la grip del porc, del pollastre, del conill, del grill i vint mil bèsties inversemblants més, collons!
Víctor Catalan #1 08.12.09 02:15 Ojo cap on estornudes que els teclats són molt sensibles o només sensibles.
mesmargehttp://mesmarge.wanadooadsl.net/
|
|
| LA FRASE |
"Aquest és el gran misteri dels Manic Street Preachers" (y esto es todo lo que tengo que decir sobre la guerra del Vietnam)
|
| LA COLUMNA |
Metges
Només hi ha metges saludables a la TV. Estàs assegut a la sala d'espera i veus com va passant el personal. Mires la senyora del costat, o la mare amb la nena, o l'àvia que mira el terra, i penses què estan fent allà. Curiosament sembla que estiguin molt més saludables que la majoria de metges. Els més vells presenten tota la varietat de vicis sintomàtics, dormir poc, tabac, alcohol i infermeres. Els metges joves estan més pendents de la nova de urgències, que fer-te una mica de cas i és quan et tornes invisible. De vegades per trencar aquella fredor et pregunten quatre tonteries, com per fer-se més propers. Em recorden als taxistes que pretenen començar a parlar d'algun tema i com moltes altres coses quan no hi ha ganes, no n'hi ha. Per això no entenc que, després de tot, quan és va al metge anem en taxi.
|
| DESCARREGA |
descarrega'ls! |
|
