SECCIONS

Inici
ForatSutra
La Columna
Tires
Clatellòmetre
L'Oracle

Contacte

GENERADORS

Noms de pagès
Poemes Catalans
Sectes
Reencarnòmetre

ENLLAÇA'NS






enllaça'ns
ENLLAÇOS

catapings
musicamp3
bcnskyline
blocat
racocatalà
viasurf
seo consultant
sergiovillalba


dj further
laMundial.net
maestria de estilos
marc parrot
sonorate
subversive



HOOLIGANISME






COL·LEGUISME

allò que veig
basta de bastas
calítoe
dreadful
embut
erik
ester
flatline
flop!
gemmablog
gumets
jun
lladre
marianitu
mek
menxu
més marge!
nanda
nikto
proudemax
ramon
roger
teseache
trampoline
victima10



.

Llicència Creative Commons

Get Firefox!

27.01.05 

Somnis de Grandesa (capítol setè)

Al capítol anterior, l'informador informa1 al president de Forat Enterprises, el multimilionari Sergi Llorens, de l'arribada al Camp Nou d'un camió d'APLI carregat de celo. Tot apunta a que el malvat JG ha tallat el subministrament d'argamassa, de manera que no hi haurà més remei que aguantar l'estructura de l'escenari amb celo. Amb un simple litre de GumetronR a un quilòmetre, hi hauria prou per desadhesivitzar el celo i fer caure l'estructura, emportant-se milers de vides... i la reputació de Forat Enterprises. Sí amics, la trama d'aquesta història avança més lenta que un cargol amb gota, però com a mínim ja tenim sintonia! Entra sintonia2 i... Benvinguts a un nou capítol deeee Sooooomnis de Grandeeeeesaaaa!

Mogut per la ràbia, i pel fred polar que s'escola pel balcó de l'última planta de la Torre Agbar, Sergi Llorens pica dos cops de mans, i la finestra es tanca sola, uns moments abans que un moquet li formi una estalactita a la punta del nas. Prement un botó, escridassa la seva secretària personal a l'intèrfon, i demana comunicació directa amb Gumet Labs.Sona una musiqueta, i una veu entre robòtica monocorde i d'algú que el que menys desitja al món és rebre una trucada respon al telèfon.

Veu: Gumet Labs, S.A. Inc. S.L. Associated Enterprises Device Over The Table, digui?
Sergi: Senyoreta, posi'm amb el seu cap ara mateix, sisplau!
Veu: No està parlant amb els meus peus, si vostè m'entén.
Sergi: Molt bé, ja veig el rotllet que es porten vostès... Miri senyoreta, posi'm amb el jefe ara mateix! Itsofaste!
Veu: Ho sento, senyor. El senyor Torà no es troba a l'oficina, en aquests moments. Truqui més tard, i cuidi's les morenes.
Sergi: Li diré una cosa: o em passa ara mateix amb el tal JG, o se'n recordarà de mi per sèmola seminòrum.

(Tu-tu-tu tu-tu-tu).

Encès de ràbia, el nostre protagonista, convertit també en eminència de la reproducció de llengües mortes, obre el seu portàtil últim model mentre tamborineja impacientment a la taula amb els dits. Una sessió de Gunbound el calmarà una estona, en moments com aquest, no hi ha res com matar uns quants gamers koreans. Però alguna cosa ha cridat la seva atenció. Un llumet fa pampallugues a la pantalla. Click! El logo verd i blanc de Forat Enterprises gira mentre la nova pantalla carrega el programa de vídeoconferència. En uns segons, el quadrat negre presenta una imatge carbassa, amb un logotip en tres dimensions que gira sobre sí mateix; són tres cercles, un dins l'altre, i al costat hi apareixen les paraules Gumet Labs, platejades i brillant de manera gairbé ofensiva davant la cara del nostre magnat, cada cop més vermell. El logotip es retira, i una imatge virtual d'una secretària rossa apuntant als ulls amb els seus mugrons histèrics, deixa anar un missatge: Senyor Llorens, hem rebut la seva trucada. D'ara endavant pot fer servir aquesta via de comunicació, una línia que hem habilitat especialment per a vostè. Notifiqui'ns ho quan ho desitgi, i el nostre benefactor, l'Honorable Sr.D.Jordi Torà, president i fundador, tindrà el plaer de comunicar-se amb vostè el més aviat possible. Ah! I no es molesti per la trucada, el Sr. Torà ja té el seu número. En breus instants, rebrà la seva trucada.

Davant la mirada atònita del magnat del Forat (osti, quin rodolí més guapo!) la imatge desapareix i la finestreta es tanca. Com pot tenir JG el número personal de Sergi Llorens? Com s'atreveix a entrar al seu ordinador i presentar-se d'aquesta manera tan insolent? El nostre protagonista s'omple una got baix de cristall de bohèmia amb un cul de whisky de malta, mentre es desbotona els punys de la camisa i s'afluixa la corbata. Posa els peus sobre la taula, prem el botó de l'intèrfon i diu "Milla, no em passis ningú la propera mitja hora", i quan el whisky és a punt de tocar els seus llavis, un llumet vermell sota la taula, anuncia una trucada per línia interna.

Entra sintonia i... Podrà acabar-se el whisky abans d'agafar el telèfon el nostre protagonista? Serà el malvat JG qui aparegui a l'altre costat de la línia telefònica? Com han aconseguit entrar a l'ordinador portàtil tan fàcilment? Perquè les operadores telefòniques tenen totes la mateixa veu? Possiblement sabrem tot això al proper capítol deeeee... Sooooomnis de Grandeeeesa!

 

PUBLICITAT!

Cada dissabte imparell, dimarts de pàsqua d'any de traspàs i dijous vigília de festiu no et perdis el col·leccionable de Somnis de Grandesa que et regala El Pediòric d'Edicions Forat! Amb el proper número, per només 20€ més, un DVD amb els millors moments de Somnis de Grandesa, la cibernovel·la totalment prescindible que no et pots... que no t'has de... que fan aquí al Forat! Afanya't i aconsegueix aquest exclusiu DVD amb escenes eliminades, making of, galeria de fotos de l'Anna en topless a les seves vacances a Capri, entrevistes als personatges de la sèrie, i molts altes extres que t'estan esperant! Aprofita l'oferta abans que s'exhaureixin!

 


    (imatges exclusives, extretes dels extres del DVD de Somnis de Grandesa)

____

1Que encara que no us ho creieu, és el que fan els informadors.

2Sí! Tenim sintonia! I és gràcies als amiguets de LaMundial.net (sí, sí, els mateixos que actuaran al Macro Concert del Camp Nou!). Baixeu-vos tota la seva música aquí!

Sergi
comentaris
Dimbo
Última tira
LA FRASE

"Sou una mica curiosos, els del MSN"

Dreadful

+ frases
LA COLUMNA

Metges

Només hi ha metges saludables a la TV. Estàs assegut a la sala d'espera i veus com va passant el personal. Mires la senyora del costat, o la mare amb la nena, o l'àvia que mira el terra, i penses què estan fent allà. Curiosament sembla que estiguin molt més saludables que la majoria de metges. Els més vells presenten tota la varietat de vicis sintomàtics, dormir poc, tabac, alcohol i infermeres. Els metges joves estan més pendents de la nova de urgències, que fer-te una mica de cas i és quan et tornes invisible. De vegades per trencar aquella fredor et pregunten quatre tonteries, com per fer-se més propers. Em recorden als taxistes que pretenen començar a parlar d'algun tema i com moltes altres coses quan no hi ha ganes, no n'hi ha. Per això no entenc que, després de tot, quan és va al metge anem en taxi.

GENERADOR DE POBLES
DESCARREGA


descarrega'ls!
Aquesta web està sota llicència Copyleft Creative Commons